十四日 * 病 :: C'est La Vie

我感觉说微风是骗人的。因为风正呼啦啦的往我脖子里钻。早上起来的时候，我就问他今天是几号？他说14号。我说，我想想，今天对我来说是一个特别的日子。他问我什么特别的日子。我不言语。一个人闷头迎着风出了院子门。天阴沉沉的，还刮着风。跟我去年刚来北京的时候感觉一样。去年有人问我，第一脚踏入北京的感觉是什么，我就回答道：风大，冷。那个时候我对北京的感觉和认识还很陌生，除了气候外，其他的一切对我而言都是相同的。无非是生活的地方从一处挪到了另一处。然而现在，如果还有人问我同样的问题，我想我就无法这么简单的来回答了。有些时候，只有走出来，才知道它的味道，只有融入进去，才能对一个城市品头论足。这是二月过年，我和一位同在北京打拼的老乡总结出来的话。问我话的人已经走了，我还留在这里。甚至时常会感觉她还在芍药居，还在那个八平米的斗室里，房间里堆放着一摞摞的书；床的身子抬得很高，结实；她听的音乐也总是能打动我；衣柜里有她新淘的披肩、衣衫、色彩艳丽的长裙、两三双绣花鞋。为什么她给我的感觉，总是活得很远，又好像就在现世。我发现自己病了。因为我正秘密的关注着一个人，也明白了被关注原来是这么一回事。我每日必看她的博客，字里行间我总能捕捉到她的生活和影子。偶尔在MSN里跟她说话，她总是很忙，回答的字句简短极了。偶尔她跟我搭话，让我兴奋。她去洛阳看花的照片，我还存着，一大束嫣红的牡丹插在耳际。我们曾经来往的信件我也没有丢，全部存在柜子里。我躺在她的床上，和她唠一大堆那段在某地的日子和生活，一大串的人和一大批的事情被我揪线头似的全部扯了出来。我知道她已经忘记了，甚至不愿回忆，但是我还是滋味浓厚的又回味了一遍——因为那是我和她生活靠的最近的时候。我想我确实病了。一个人为什么渴望做另一个人？操他妈的时光，操他妈的回忆，操他妈的自尊心。我整个人完全被这些东西毁掉了。一个永远活在往事中的人，一个总是对旧人念念不忘的人，这活着是多么痛苦的一件事情。那些一个个从我生命里跳出去的人，从我的生活中淡出去的人，为什么我对他们还记忆那么深刻。一颦一笑，一个细微的动作，一个不经意的谈话，我全都留在了自己的心里。为什么我对面的老男人喝奶跟吃屎一样？为什么有那么多的傻逼一天还自以为是？为什么那对男女这么假情假意各怀鬼胎？为什么所有的人都要用钱来衡量一个人？为什么我必须维持那一点可怜的自尊心？为什么有些人不理我而我又不理有些人？为什么我也要装孙子做尽坏事让人记恨？为什么为什么世上哪来那么多的为什么？还好我还茁壮的活着，扎根在一个被人遗忘的圈子里。顽强的为生活奔命和奋斗，我想我必须走出来，并且只能靠自己。最后添一句：我想念你。